Inlägg nr 60!!

Jaha då sitter jag här bara några få timmarna innan det blir nytt år igen. Smuttar på mitt vin efter en super god nyårs middag, Älgfile, gul kantarell/gräddsås och klyftpotatis. Är bara hemma jag och sambon men det brukar vi ju alltid vara och det är såå skönt!
Ha bestämt mig för att ine fundera allt för mycket på att det åter gått ett år utan istället ta nya friska tag det kommande året!!
Hoppas det bli ett super bra år för oss alla som kämpar. Hoppas på många pluss!!!

Nu tror jag att jag ska ta ett fotbad. Fick ju ett fotvårds set från min snälla sambo så jag måste ju prova...... Skönt att unna sig ibland!!
Sen blir det filmtime för det är ju ändå inte mycket att se på tv på nyårsafton.....

GOTT NYTT ÅR TILL ER ALLA!!!!!

Känns mest bara skit....

Inte mycket att skriva mer än att som vanligt har jag fler och fler tecken på att det väntar mens om ca 1 vecka...
Skit dåligt humör, igår riktigt dåligt, lite bättre idag.
Ont i brösten, öm men inte ont i bröstvårtor.
Svettning på morgonen, imorse svettades jag som tusan och det brukar jag göra dagarna innan mens?! Men bara på morgonen?? Konstigt symptom kanske men....
Känns inget speciellt i magen, kanske lite mensvärk ibland....

Så blir inget denna månad heller troligtvis och känner mig redan nu inställd på det, känns som jag redan nu har den där "sorgen" över att det inte blev nåt trots att som sagt mensen väntas inte förrän om 1 vecka.
Kanske lika bra o deppa ifrån sig nu så är det gjort?!

Hemma igen

Nu är vi hemma igen efter en mysig jul hemma hos mor och far! God mat, trevligt sällskap och fina julklappar! :)
Trist att man ska behöva jobba imorn men är ju snart helg igen....
Shit va man ha ätit mycket go mat och godis så magen är uppsväld som en ballong?!! Kanske är bra att komma igång o jobba lite så man får lite vanor igen.

Jag fick utslag på ägglossningstesten på självaste julafton?! Så nu är det bara o vänta igen, inte för att förhoppningarna är allt för stora men man vet ju aldrig?? Kanske det är nåt magiskt med julafton så ett under kommer ske......

God fortsättning som man brukar säga.....

Lite glad....

Tänk att man kan bli glad över smärta??! Äggstockarna värkar leva där inne trots att jag trodde det skulle vara dött denna månad??! Så nu känner jag mig åter lite hoppfull och till och med känner jag lust igen! :)

Nu är det bara den här förbaskade yrseln som är lite jobbig. Jag är ju så känslig för yrsel så ibland känner jag mig nästan åksjuk (illamående)??!
Men tror säkert att det blir bättre snart för halsen är ju bra nu och imorgon bär det av till mor och far!!! Det ska bli mysigt att bara koppla av en par dagar.

Men god jul igen då!!

Furr furr.....

Hutter!! Kallt ute idag!! -16??!  Skönt då att man kan sitta inne o mysa....
Jag håller på bli tokig på min kropp??! Jäkla virus som gör att jag inte är på topp. Kan inte direkt sätta fingret på vad det är mer än yrseln då och så känner jag mig en aning risig och låg.
Men det är väldigt upp och ned för ena stunden kan jag känna mig lugn och tillfreds för att nästa stund få ont i magen och stressad över det mesta??!
Och jag som trodde jag hade en regelbunden mens cykel får nog ändra mig i det fallet oxå. Kanske har det med spolningen och det här viruset jag har för ingen ägglossning i sikte ännu på dag 17, bara "brännande" känsla i brösten och det brukar jag ju få efter ägglossning....
Tror min kropp håller på att strejka pga allt, och kanske det är kroppens sätt att säga att jag behöver en paus? Så det kanske är lika bra att jag inte får nån ägglossning denna månad, sen kan jag prova med pergo i januari och då ringa min gyn så hon får kolla mina äggblåsor.
Jag vill bara få lite lugn och ro och kunna njuta av denna jul som jag brukar!!
Idag blir det iallafall lite julbak ,en par kak sorter som jag ska ta med upp till föräldrarna, annars inget speciellt planerat. Känns sköönt!!

Ha en god jul om jag inte skriver nåt mer innan jul!!!

Jul ledig!!

Nu är jag jul ledig några dagar!!!! Och typiskt nog åkt på nåt virus så haft små ont i halsen 4 dagar, tungt "bomulls huvud", och idag yrsel på det..... Tråååk!!! Men nu har jag en par dagar o vila upp mig innan vi åker upp till mina föräldrar så det blir nog bra.
Tog och trotsade min slitna kropp idag efter jobbet och dammsög och torkade golven, sen upp med de sista tomtarna så nu är det jul här i huset!! Skönt att ha det gjort för man kan ju inte skjuta fram allt.....
Annars har det inte hänt mycket mer. Känner mig bara så trött och sliten på allt och skulle helst bara behöva en paus från både jobb och allt det här med barn åtminstone bara nån vecka eller så. Jobbet vet jag ju att jag slipper nu iallafall 6 dagar men det här med barn vet jag inte?! Ägglossning nog vilken dag som helst och en del av mig säger SKIT i det denna månad men en annan del säger att det skadar väl inte och prova?? Vi får väl se hur denna förkylning utvecklar sig för som jag mår och känner mig nu har man ingen lust direkt.....Men det kan ju bli bättre oxå!!?

Hörs!!

Lördag

Och förkyld igen?!! Inte så mycket denna gång men tillräckligt för att inte känna sig på topp och inte sugen på att göra så mycket, halsen värker.....
Har varit en tuff höst både privat och på jobbet, och det tar väl på kroppen?  Brukar bara bli förkyld nån gång per år och nu har jag varit det 3 gånger på bara en par månader. Sen har jag tappat vikt (vilket inte är nåt att klaga på egentligen...), men utan att gjort nåt speciellt??! Snarare tvärtom.....

Har nu gått nån dag efter spolningen så jag kunnat samla tankarna och känns som vi börjar väl få en del "kött på benen" om varför vi har så svårt att bli gravida. För om man börjar med i mars vid första besöket hos gyn; jag hade mycket bakterier och även sambons spermier hade bakterier vilket resulterade i inte så bra kvalitet. Antibiotika för oss båda och nu ser allt super fint ut för mig "där nere" och känner själv stor skillnad!!!
Sambon lämnar nytt sperma prov och kvaliteten mycket bättre MEN inte topp, däremot helt ok att kunna "göra barn" på den som min gyn säger. Samma vad gäller min undersökning av äggledare, en ledare helt öppen den andra lite trång men enligt läkaren ska det gå att bli gravid ändå....
Så om man sen lägger ihop hans spermier som inte är av topp kvalitet med min ena äggledare som är lite trång, min ålder (med åldern minskar produktionen av äggblåsor..) och så självklart all spänning som blivit runt det hela..... Ja det säger ju sig själv att det kanske tar lite längre tid och inte går lika lätt för oss?!!

Men känns inte som jag deppar ihop för det utan det är väl bara o ta det som det kommer. Nästan lite skönt att få nån sorts förklaring på det hela.
Kanske skulle va bra att få lite hjälp på traven med pergotime och sen längre fram prova nåt försök med Ivf.

Just nu känner jag mig rätt lugn runt det hela men det går ju som sagt upp och ned hela tiden så det är lika bra och passa på att njuta av det inre lugnet, trots att resultaten av våra undersökningar inte varit på topp...

Idag ska jag iallafall klippa mig (äntligen!) och till veckan jobbar jag bara mån och tis sen tar jag lite julledigt i drygt 1 vecka!! Kan behövas känns det som......

Ha en bra lördag!!

Uppdatering

Då va det gjort!!! Känner mig helt slut och mörbultad men tror att det mest är för att spänningarna har släppt?! När jag ringde min sambo precis efteråt höll jag på börja grina nästan hela tiden....
Men nu till själva undersökningen. Det va en jätte gullig barnmorska med som pratade med mig så det lugnade en del men jag va väldigt spänd. Gjorde så gott jag kunde när de sa att jag skulle slappna av. Gjorde inte speciellt ont förrän läkaren satte katetern i livmodertappen och sen fyllde de nån sorts vätska i den så den skulle sitta kvar och det gkjorde riktigt ONT! Under själva undersökningen kändes det som rejält kraftig mensvärk när dom sprutade in koksaltlösningen, och jag kämpade för att inte spänna mig men jag kände hur jag va som en stålfjäder på slutet...
Inga problem att resa mig efter och ingen illamående men ont gör det i livmodern. Känns ganska precis som mensvärk men det har blivit lite bättre än precis efteråt när jag skulle åka hem, det va långsamma steg till bilen kan jag säga?!
Nu till resultatet av det hela! Ena äggledaren fin passage-inge problem, andra lite trång- tog lite längre tid för vätskan att ta sig fram. Men läkaren sa att det inte skulle vara nåt problem ändå för en äggledare va ju helt öppen!! Han frågade om jag haft nån sjukdom och ja jag har ju haft klamydia när jag va 20 år, så jag vet inte om det är därför den ema äggledaren va lite trång?? Läkaren sa inget om det...... Syntes ännu inga äggblåsor men det är väl för tidigt?! Bara dag 9.
Nu skulle han skicka resultatet till min gyn sen får vi se va nästa steg blir. Jag antar att hon hör av sig så jag får göra en koll efter äggblåsor??

Nu ska jag vila lite. Mest trött nu inte så ont, så får jag se om jag åker o jobbar lite vid 12?
Håller tummarna kl 15:00 för vartefterlangtademirakel som då ska göra sin äggledar undersökning!

Snart.....

Imorgon är det äntligen dags!! Känner mig rätt nervös när jag tänker på det men längtar oxå över att få det gjort. Och så ibland får jag en oros känsla i kroppen oxå, för tänk om det är nåt fel där inne??? Fast är det nåt fel är det ju bra att man får veta och om det går göra nåt åt det, så kan de ju fixa det?!

Sa till min chef vad jag skulle göra och att jag tar komptid fram till lunch. Om det skulle vara så att jag mår dåligt och känner att jag inte orkar jobba skulle jag höra av mig, annars jobbar jag efter lunch några timmar.
Fick värktabletter som jag ska ta innan, 2 st pamol och 2 st diklofenak.

Nä som sagt ska det bli grymt skönt att få det gjort nu innan jul. Så man kan slappna av sen och ha det mysigt och fira jul uppe hos föräldrarna. Har tagit semester så nästa vecka jobbar jag bara måndag och tisdag och sen lite ledigt. Ska bli såå skönt!!! Hoppas bara det kommer lite mer snö och inte är bara isigt som nu.......

Ska försöka uppdatera så fort som möjligt imorgon efter spolningen!
Håll tummarna!! :)

YES!!

Fick en tid för spolning på torsdag( nästan 100 procent iallafall för sköterskan va ju tvungen att kolla så det va ok med läkaren oxå...)!!!!!!!!!!
Så torsdag morgon halv 9 ska jag vara där, så nu känner jag mig både nervös och lättad och glad att det verkar bli av denna cykel!!
Nu funderar jag på om jag ska ta ledigt hela dagen eller jobba efter lunch?? Hur ont har man efteråt?? Orkar man jobba några timmar efter??
Måste ju prata med chefen men vet som sagt inte om jag ska ta hela dagen eller halva??
Jag är en sån person som gärna vill jobba för blir mest rastlös av att sitta hemma men har man ont kan det vara skönt att va hemma oxå?!

Måste försöka bestämma mig snart!! Men som tur va är min chef förberedd på att jag kan behöva vara borta så där på kort varsel då hon vet att vi håller på med utredningen......

Tjafs och bråk.

Igår hade jag och älsklingen en liten luftrensare, och som tur va händer det inte allt för ofta....
Men på nåt vis behöver man det ibland även om det inte är så roligt när det väl sker. Började med att älsklingen blev så sur för att jag bad honom att skaka mattorna precis när han skulle åka iväg?! (tänkte ju passa på när han ändå hade skorna på sig....)
Men som jag förstod va det inte det som va största orsaken utan som vanligt när det är min gubbe så är det ofta annat som gnager och så går det ut över små saker. Då gäller det att lirka lite så till slut kommer det fram, och jag visste väl egentligen vad som gnager för det gnager ju både på honom och mig, detta oändliga prat om barnlösheten och allt som hör till det.......
Han tycker det blir föör mycket och det håller jag verkligen med om för den sista tiden har det varit FÖR mycket!!??
Vi MÅSTE försöka få annat att tänka på oxå annars blir vi tokiga......

Men vårat bråk gick över och vi blev vänner ganska fort. Jag tycker det är så skönt sen man blir vänner och sambon berättar hur han känner för det gör han ju inte så gärna?!
Trots att varje gång vi haft såna bråk, säger jag att det är bättre han säger hur han känner på en gång så kanske det inte blir bråk?!
Men karlar är ju karlar och vi älskar ju dom ändå??!!

Nu ska jag göra mig klar för vi ska åka en sväng till birsta och käka lite lunch och försöka fixa nån julklapp, kanske även en julgran?!

Må så gott!!!

Typiskt!!!!

Idag när jag kom hem från jobbet hade jag fått papper från KK om spolningen. Stod att jag skulle höra av mig till dom när jag fått mens, helst på första dagen, så det kunde planera in spolningen på rätt dag.
Hmm jag fick ju min mens i tisdags så är väl för sent att ringa på måndag, dag 7 i cykeln?! Dom hinner väl inte ordna en tid då för det måste ju bli nästa vecka i så fall??! Jag vet inte om jag kanske ringer iallafall och chansar, annars blir det nästa mens och lika bra att ställa in sig på det.....
Provade ringa direkt när jag kom hem men de va självklart för sent (15:30).

Ibland känns det som det är uträknat att det ska bli i januari, för hade jag fått brevet bara 2 dagar tidigare hade jag säkert hunnit få göra det på denna cykel??! Jag tror säkert dom har koll på vad man har för cykel för det anger man ju när man ska lämna cellprov.
Äsch ska försöka o inte låta detta förstöra helgen nu men det kändes bara såå snopet att en par dagar ska kunna "förstöra" en hel månad......

BLÄ!

Det ordnar sig....

Just nu är denna låt en pepp låt för mig. Kanske inte så passande text där i början men en skön låt och mycket tänkvärd text och framförallt refräng.
För det är ju så sant att det brukar ju alltid ordna sig, på nåt vis.......

Nu ha iallafall både jag och sambon börjat med zink tabletter, 1 om dagen, och jag tar även folsyra 1 om dagen. Så får vi se om det blir nåt bättre?! Kan ju aldrig skada att prova för det kan ju inte bli sämre tycker jag??

Ikväll är älsklingen hemma så nu ska vi ut och promenera!!

BYE

Inte mycket...

Inte så mycket att skriva idag känner jag.
Det brakade lös idag mensen iallafall........
Sen så har jag prata med min gyn och hon tyckte vi skulle vänta med pergo tills efter spolningen, börja med det månaden efter spolning.
Just nu känns det som allt tar sån tid..... Eftersom de inte hört av sig nå mer från KK kommer det ganska säkert inte bli nån spolning denna månad utan då blir det i Januari, och det betyder att jag inte ska börja med pergo förrän i februari.
Sen vet jag inte när hon tänkte skicka in remissen för ivf heller......??!
Så här tycker jag det har varit i stort sett hela vägen under utredningen och barnförsökandet, man vet verkligen inte nåt om hur lång tid eller när saker och ting ska ske??!! Denna ständiga väntan, man måste få riktigt bra tålamod av all denna väntan?!

Ikväll är jag gräsänka då sambon är borta på kurs och kommer hem imorn. Så det är tyst och lugnt här i huset, bara jag och katten. Lite tråkigt tycker jag........
Ska väl roa mig med att lägga lite pussel tro jag.

BYe!

Sammanfattning

Lite kortfattat en sammanfattning hur läget ser ut för oss nu framöver: (kan lätt bli lite svamligt och svårt att hänga med när jag skriver)
*Remiss skickad från min Gyn till kvinnokliniken på spolning av äggledare-dom kommer skicka ut tid snarast hoppas jag...
*Sist jag va till gyn skrev hon ut nytt recept på pergotime som jag ska äta tills vidare, efter spolningen ville hon kolla mina äggblåsor så hon hade lite mer info att skicka-
*när hon nån gång efter nyår skickar iväg en remiss till IVF.

Så just nu väntar jag på en tid för spolning och har väl inget större hopp om att det sker förrän efter nyår, sen får vi se. Man vet ju aldrig nånting om hur lång tid man får vänta när det gäller sjukhuset......
Så min fundering i det förra inlägget va väl om jag ska börja ta pergotime redan nu eller vänta till efter spolning?? Kan väl inte va nåt som påverkar spolningen eller??

Jag kände rätt!

Även denna månad hade jag rätt när det kommer till känslan innan mens....
Det lilla uns av hopp som jag hade försvann idag, bruna aktiga flytningar idag igen!? Blä för det som komma skall!!!
Anledningen till att jag hade ett super litet hopp kvar va för att jag varit super öm i brösten dessa dagar efter ägglossning (MER än vanligt) och igår hade jag en väldigt konstig smärta i magen. Trodde först det inte alls va tjej magen men efter ett besök på toa och det fortfarande värkte så måste det varit "tjejmagen". Vet inte hur jag ska förklara värken, men inte alls som mensvärk mer som diffus ägglossningsvärk och hela dagen höll det i sig på höger sida. Sved som till ibland och inte ont hela tiden bara till och från...
Men som sagt verkar det kunna kännas olika från gång till gång innan mens?! Nu börjar det mer och mer kännas som den vanliga krampande mens värken istället...... :(

Är väl lika bra att se frammåt på nästa år, 2012, det kanske är vårat år??
Ska äta pergotime igen nästa månad. Gyn tyckte jag kunde göra det i väntan på IVF, men nu blev jag lite osäker på om man ska äta det innan spolning eller vänta till efter?? Nån som vet??
Jag tycker väl kanske inte att det kan ha nån betydelse??!!

Men som sagt, bara o se fram emot allt som kommer ske nästa år, spolning äggledare, ivf och hundvalp!! Sen ska vi väl lite smått börja fundera hur länge vi ska fortsätta försöka oxå......

Depp...

Känner mig rejält deppig och på dåligt humör idag *stackars gubben*!!
Vet inte riktigt varför men det är väl för att jag känner att mer och mer tyder på mens inom en snar framtid... Inga nya symptom utan känner igen allting allt för väl, dock inge mer bruna flytninger men det igår kan ha berott på att jag kört en ovesterin/lactal kur några dagar?!
Går i vågor och ibland har jag bara lust att sätta mig ner o grina. Är SÅ less på att ha värk/smärta som inte leder till nåt!!!
Har iallafall sysselsatt mig med att städa nu på förmiddagen så nu är det rent och fint här hemma ett tag. Ska väl käka lite lunch sen får vi se om det blir en långpromenad kanske.....

Trevlig lördag!!!

Fredag igen!!?

Japp då va det fredag igen och ikväll känner jag mig betydligt piggare än förra fredan, dock som vanligt lite fredags trött...
Annars är det väl inte mycket att tillägga mer än att det verkar som mensen tänker komma som vanligt denna månad me. Lite bruna flytningar idag 9 dagar efter äl och haft lite mens värk till o från.

Trist så klart men inte mycket man kan gör åt saken så klart.....
Tänkte jag skulle ta o lägga in bilder för första gången. Årets advents ljus hemma hos oss ser ut så här:

Ha en super trevlig fredag allihopa!!

Nu vet jag!

Idag gjorde jag som Kix tipsade mig om, ringde o kollade med Kvinnokliniken om de fått in nån remiss. Till min lättnad hade de fått de!! Dock rätt nyligt så läkaren hade inte kollat på den än och det är tydligen läkaren som bestämmer hur "akut" det är och sen skickar dom ut en tid.
Nu hoppas jag att jag får en tid ganska fort om inte nu i december så fort som möjligt i januari. Hon jag prata med sa att det va nog väldigt osäkert ifall jag skulle få nån tid före årsskiftet men hoppas kan man ju......
Hoppas min gyn skrivit väl utvalda ord på remissen så jag får en tid FORT!!

Idag kom en föredetta arbetskamrat o hälsade på med sin lilla bebis..... Känner mig direkt som att man blir som över och en aning nedstämd. Satt och käkade lunch medans det diskuterades saker som berör mig väldigt mycket tex att det gick så fort att bli gravid, redan på första månaden......
Jag kämpar för att försöka inte känna mig sämst och så men så fort jag ätit maten pallar jag inte utan går och sätter mig vid datorn, som visserligen bara är i ett rum bredvid köket utan dörrar, men lite skyddad känner man sig iallafall.
Känner mig mest bara utanför och det som tog hårdast på mig va nog när de börja prata om hur länge/fort de försökt bli gravida med sina barn. Annars går det väl men inte så kul att känna sånt utanförskap.....Man önskar att man inte behövde känna som man gör och ha lite mer självförtroende när det är såna här händelser, men istället blir man som en tyst liten mus som drar sig undan......
SKIT

Nej nu ska man ut o röra på sig lite så julmaten sjunker undan lite. Varit på Ikea och ätit julbord. Svärmor bjöd oss. Super snällt av henne och det va super gott!!!

Jag undrar??

Är det nån som vet om det är jag som ska ringa till kvinnokliniken om en tid för spolning av äggledare eller om dom skickar ut tid?? Som jag förstod på min gyn skulle hon skicka remiss till dom eller hur funkar det?? Jag skulle få komma dit och göra det iallafall med hur, när och så vet jag faktiskt inte??
Måste jag kanske ringa min gyn igen eller avvakta.
Nån som vet vad de har för rutiner på det på sundsvalls kvinnoklinik???

Annars skit väder ute, snön håller på regna bort...... TRIST!!!

Jaha.....

Då va det en till då som delat med sig av sin glädje, sin graviditet. Denna gång en arbetskamrat.......
Just nu känner jag mig inte allt för ledsen eller så över det?! Antingen ha kuratorns peppande ord gett resultat i mitt huvud eller så är det för att jag är i den lite lättare delen av månaden?! Kommer säkert kännas lite mer när mensen kommer.....
Sen har jag ju åkt på en jäkla förkylning så jag känner att jag inte har mycket ork över till nåt mer än det viktigaste och då orkar man inte deppa känns det som?!

Har föresten sett att jag fått en sån award men eftersom jag är så ny i det här bloggandet väljer jag att inte skicka vidare eller så, men TUSEN tack Hjärtatblöder för tanken!!

Förkyld!!

Usch och blä vad risig jag blivit?! Hade ju lite ont i halsen igår och det blev bara värre o värre senare på kvällen/natten. Vaknade vid 4 i natt och då hade jag svin ont!!! Men förhoppningsvis va det vändningen för det ha sakta men säkert minskat lite sen dess. Svettades gjorde jag oxå i natt men det va kanske viruset som skulle motarbetas i kroppen....
Idag är jag seg och hängig av förkylningen men ha kämpat på så det blev lite advent här i huset ändå. Dammsugning och städning av toan fick duga, sen har jag fått upp advents ljusstakar och stjärnor. Inte bytt nå gardiner eller så men det få bli eventuellt nästa helg istället och ute slingorna kanske jag tar imorn om jag känner mig piggare. Blåser ju ändå ute så då är det ju inge kul att hålla på med sånt?!
Så det är väl vad som hänt idag, inte så mycket spännande alltså.
Nu hoppas jag att jag kan sova bättre inatt så jag blir frisk!! Sömn är ju bästa medecinen.....

Fredag

Ja nu är det fredag och äntligen helg och jag är trött, så trött och slut!!! Och typiskt nog precis när jag va klar på jobbet och skulle åka hem fick jag lite ont i halsen?! Typiskt mig att de gånger jag bli förkyld är det på helg eller ledighet då jag slappnar av.....
Hoppas det inte blir värre!!
Har varit en tung vecka känner jag nu i efterhand. Mycket återigen på jobbet, övertid igår på 2 timmar och så kuratorn i onsdags så då blev det oxå sent innan jag va hemma.
Men idag åkte jag hem direkt efter jobbet, älsklingen hade varit o handlat så nu ska vi börja med middagen!!
Får vila upp mig i helgen och så ska jag fixa advent oxå, MYSIGT!!

Långt samtal....

Blev ett låångt samtal med kuratorn idag. Ibland lite känslomässigt jobbigt men nyttigt och väldigt givande. Lite kortfattat så ska jag fösöka och inte dra mig tillbaka så mycket och känna mig så misslyckad och dålig person som det är så lätt att känna när varje gång mensen kommer och man en en gång misslyckats.... Nu va det ju så jag INTE skulle tänka..... hmm... har en del o jobba på!!!
Sen SKA vi skaffa den där valpen så fort som möjligt tyckte hon, för det är ju som hon sa, jag måste få nåt annat att tänka/fokusera på.
Så det ska vi nog fixa!!
Nästa gång jag ska till henne blir 9:e januari.

Så till min ägglossning, STARKT utslag på ägglossningsstickan imorse!?? På dag 17 så det va ju en aning sent, men det är väl för att jag väntat och väntat......
Hade ont i äggstockar både igår och i förrgår så jag har ju kände ju igen symptomen. Måste försöka och inte bli så fixerad runt ägglossning, för man blir ju nästan manisk??!
Men antar att ni kan gissa vad jag och gubben gjort ikväll iallafall??! MYYYYYSSSS!!!! :)
Så nu har vi åter gjort vårat jobb!!

Ska kolla vidare på "Bonde söker fru" nu!!

Kurator

Imorgon är det dags för mitt första besök hos kurator och det ska bli så skönt och spännande!!
Som det känns nu kan det bara bli bättre......
Denna månad har min kommande ägglossning verkligen tagit på krafterna?! Den är sen och man blir nästan manisk och testar med stickor 3 gånger om dagen.
Känner både idag och igår att den är verkligen på g för det värker såå i äggstockarna!! Måtte den komma imorn....
Vi kunde inte hålla oss så det blev mys ikväll?! Svagt streck på stickan nu ikväll?!
Blir det utslag på stickan imorn får vi väl "köra på" imorn med.... Himla tur att det är så trevligt med o mysa!!??

Tråkigt!!

Jag är såå uttråkad pga detta skit väder med regn regn regn.......Helgen har bara försvunnit känns det som?!
Idag blev det lite shopping när det ändå bara va skit väder. Handlade bara tråkiga "måste" saker som typ fågelfrön, kattmat o mat, men det blev även 2 amaryllis lökar som jag ska plantera sen- Dom står i vatten nu.
Och sist men inte minst köpte jag mera ägglossnings test....... Så jäkla dyrt att köpa på apoteket men vad gör man när man klanta sig och inte beställt hem mer test utan trodde dom skulle räcka dom 5 jag hade?!! Men det gjorde dom ju så klart inte när jag även testa på kvällen.....
Har lugnat mig lite i min ägglossnings panik nu, är ju trots allt bara på dag 14 idag så än har jag några dagar på mig, innan man kan börja misstänka att man missa den eller att den inte kom denna månad, vilket aldrig hänt förrut?!
Idag är första dagen på rätt länge jag inte ha haft några gryniga/vita flytningar så jag tror kanske pevarylen som min gyn skrev ut åt mig funka?! Tror att de som jag trodde va ägglossnings flytningar va rester av det som kom ut, pevarylen alltså! Den verkade ju i 3 dagar stod det och det va i fredags de kom och jag tog tabletten på tisdag kväll. Kan oxå varit rester sen vi hade det lite mysigt i tisdags oxå..... *Hi Hi*
Ska väl ta nån dos av ovesterin nu oxå så jag får fina slemhinnor!!

Tänk att det är 1:a advent nästa söndag och ute bara regnar det??! Så tråkigt.......
Nu ska jag strax börja med middan, blir tacos idag, MUMS!!!

Ägglossnings symptom

Jag blir tokig på mig själv!! Är nästan lika jobbigt dagarna innan ägglossning som dagarna innan mens!!?? Hela tiden känna efter om man nu inte har lite ont i äggstockarna, kolla på pappret varje gång man varit på toa om man nu inte har några slemmiga flytningar.....
Och trots att man kollar med stickor litar man inte på dom utan är orolig att man missat ägglossningen, och känner man inga symptom är man orolig att det inte blir nån ägglossning eller framförallt är jag mest orolig att jag missat ägglossningen!?? Att jag började prova med stickor nån dag för sent.....

Som ni kanske förstår har jag lite dåligt med symptom just nu...... Hade ju flytningar igår men inte alls mycket idag och bara haft lite ont i äggstockarna idag på förmiddagen. Ingen glad gubbe på stickorna imorse och vet inte om jag ska prova ikväll oxå eller vänta till imorgon bitti?!
Sambon tycker jag kan vänta tills imorgon bitti och det har han nog rätt i men man blir lite lätt fixerad fast man försöker att inte bli det...

NEJ, nu ska jag sluta älta och försöka tänka på nåt annat.....
Är trots allt sugen på sex men vi ska vänta tills vi får utslag på stickorna (jag brukar få ett större sug efter sex dagarna innan ägglossninge vilket inte är helt fel i vår situation!!).
Skönt att få skriva av sig lite iallafall!!!

Uppdatering

Liten uppdatering av läget;
Min gyn ringde tillbaka till mig i morse. Hon tyckte eftersom risken/chansen var att ägglossning kom lördag eller söndag så blir det ingen koll av äggblåsor denna månad utan vi "kör på" som vanligt denna månad.
Sen hade hon fixat så jag kommer få spola mina äggledare på kvinnokliniken på sjukhuset, men efter det va gjort ska hon kolla äggblåsor....
Så man blev både glad och lite snopen för allt som har med barntillverkning sker ju månadsvis och kan därmed ta lite tid. Så kommer nog inte hända så mycket mer detta år skulle jag tro....
Får väl bara ta det lugnt och samla krafter nu ett tag inför nästa år, för då hoppas jag verkligen att det kommer hända nåt?!!
Nu hoppas jag att kvinnokliniken skickar ut tid för spolningen för det kan väl inte vara jag som ska ringa dit och boka tid???? Nån som vet hur det funkar i sundsvall??

För övrigt "flödar" ägglossningsflytningarna, så det är på g!! :) Antar att de bli i helgen, ingen glad gubbe i morse iallafall....

Nu ska jag smutta lite på mitt vin och njuta av denna fredag! Ha varit en tung och stressig vecka på jobbet så i helgen ska jag bara ha det bra!!

Ägglossnings test

Imorgon börjar jag testa igen.... Dag 12 i min cykel. Brukar få ägglossning runt dag 15 och hoppas verkligen inte att den får för sig att komma tidigare denna månad, eftersom ska kolla äggblåsor på måndag och det är ju alltså min dag 15.....
Så här i efterhand när jag tänker efter hade det kanske varit bättre att kolla imorgon för att va säker på att inte missa ägglossning?!
Ringde precis min gynekolog och lämnade meddelande där jag undrade om det va för sent att göra ultraljudet på måndag då jag brukar ha ägglossning mellan dag 14-16 eller om dom skulle kunna klämma in mig imorgon eller om vi ska spara det till nästa månad.
Så vi får väl se om hon hör av sig imorgon.....
Börjar känna av äggstockarna så det är nog inte många dagar kvar?!

Idag berättade jag för mina chefer om att vi håller på med utredningen och eventuellt ivf nån gång efter nyår. Va skönt på nåt vis att få berätta det så det inte behöver bli några oklarheter när jag kan behöva gå från jobbet lite nu och då. Lite enklare då när man kan säga vad man ska göra och inte bara hitta på nåt att man ska till tandläkaren eller bara säga att man ska göra nåt privat?!
Men till mina arbetskamrater har jag inte sagt nåt än och känner mig inte riktigt mogen för det än......

Besöket

Ja idag va jag på gyn besök! Hade skrivit en liten kom ihåg lapp för att komma ihåg allt jag fundera på men den behövdes ju inte utan jag kom ihåg allt ändå....
Allt såg fint ut vid gyn undersökning och jag sa/frågade det om min svamp som inte ville ge sig. Hon sa att det inte va nåt att oroa sig för utan vanligt att det blir obalans där nere, hon kollade i mikroskop så det inte va några bakterier och det va det inte (puh), utan det va bara obalans-svamp! Däremot så skulle jag tydligen ha använt ovesterin men jämna mellan rum (ca var 3:e dag) och det ha ju jag missat?! Hon sa att det va bra att ta så slemhinnorna fick bättre motstånd mot svamp angrepp och bakterier. SÅ nu blir det först pevaryl som hon skrev ut på recept, sen ovesterin och lactal varannan dag, men självklart inte lactal vid ägglossning så hinner nog inte så många lactal för till helgen är det ju dags att börja prova med stickor igen.....

Ja det va svampen det, nu till det övriga vi prata om!
Hon kommer att skicka en remiss på ivf till Umeå, men det blir efter nyår och hon trodde inte de va allt för lång väntetid där!!
Men först ville hon kolla ägglossningen med ultraljud så det blir en sväng till henne på måndag morgon, om jag nu inte får ägglossning tidigt denna gång men det tro jag inte...... Sen skrev hon ut nytt recept på pergo time så då blir det säkert en sväng igen för att kolla upp äggblåsor. Hon tyckte jag kunde prova med pergo under tiden vi vänta på ivf.
Sen så ville hon kolla äggblåsor så hon hade lite mer info att skicka till ivf klinik....
Och så sist men inte minst skulle hon kolla om jag kunde få spolning av äggledare men hon va tvungen o kolla det med sjukhuset och va dom hade för rutiner först och sen skulle hon höra av sig till mig.

Alltså nu händer det ju nåt äntligen!! Det blev mycket info och funderingar denna gång men det känns så skönt, för det känns som det bara stått still ett tag?!
Jag sa även som det va, att min sambo blir ju 50 år nästa år och känner att han vill inte försöka hur länge som helst och tror att det är oxå en anledning att hon tyckte vi skulle prova ivf...

Jag känner mig så lättat på nåt vis?! Känns som att nu börjar det verkligen bli allvar och vi kan göra ett seriöst försök med ivf innan vi bestämmer oss vidare, men har vi inte fått chansen med ivf har man säkert bara undrat om det hade funkat med det.....
Nu är det ju än så länge en bit in i framtiden men det kan ju kanske lätta lite på pressen ett tag med att veta att den chansen finns om vi inte fixar det själva?!

Skönt, nu kan man kanske få en helg utan ledsamheter och besvikelser! Bara mys..... :)

Dags igen!

Imorgon är det åter dags för ett besök hos min gynekolog och känns väl delvis lite motigt... Känner på mig att de är nåt fel och att det säkert blir nån sorts behandling mot min svamp, och då kommer det säkert bli en månad i avhållsamhet oxå?!
Jag har kört på med lactal både före mensen och nu några dagar efter mensen, men jag vet inte om det blir nå bättre. Idag hade jag gryniga OCH lite blodblandade flytningar??!! Varför undrar jag?? Är ju 1 vecka sen mensen nu......

Måste nog skriva en kom ihåg lapp när jag ska dit imorn så jag inte glömmer fråga allt jag undrar och funderar på.....

Super mycket på jobbet oxå, så egentligen känns det som jag inte har tid att gå till Dr O, men det känns ju på nåt sätt viktigare att gå till henne än skit jobbet.......

En kortis!

Tänkte bara skriva en kortis, är hemma hos mor och far nu och här är det full fart med 2 små barn!!?
Det går ganska bra för mig faktiskt, har ju inte så mycket tid över att tänka och känna efter.....
Lite tungt igår kväll när jag kom hit men det beror väl oxå på omställningen, för man är ju inte van allt liv och att inte kunna gå undan från allt när det känns för mycket...

Ska ta en liten barbacka ridtur sen på min "gamla" ridhäst, skönt att komma ifrån och samla energi och känna lugnet! Hästar ha alltid varit min terapi och kan sakna det ibland nåt fruktansvärt!!!

Helg.

Ja då har jag helg eftersom jag är ledig imorgon, härligt!!
Känner mig nästan som en annan människa än jag gjorde i måndags, mycket gladare och mer mig själv! Är väl en kombination av att hormonerna börja lugna ner sig lite och att man som varje månad har fått deppa ifrån sig och samlat nya krafter!

Kan ju faktiskt se fram emot helgen nu utan att få en klump i magen?! Nu är det bara med spänd förväntan jag åker upp till mor och far!
Sambon stannar hemma denna gång och det har jag förståelse för. Han tycker nog det ska bli skönt att ha en helg själv för det är så sällan vi är ifrån varandra.

Har haft en aning svårt att somna hela veckan. Inte legat flera timmar men har väl tagit nån timme att komma till ro och somna, men jag funderar inte allt för mycket på det för det känns inte som nåt större problem. Är ju inte överdrivet trött på dagarna så då klarar jag mig nog på de timmar jag sover.
Tror att det blir bättre bara fullmånen försvinner och så är det ju säkerligen en aning stress inför helgen oxå.....

Nu ska jag ut och frysa lite på vår kvälls promenad!!

Åter till verkligenheten.

Börjar sakta men säkert må bättre!
Men har fortfarande ibland denna olust känsla som griper tag i mig och det vrider till i magen, men den kommer mer sällan nu och jag kan faktiskt tänka lite positivt ibland?!
Varje månad samma visa efter mensen...... ibland mer och ibland mindre men alltid samma känsla av hopplöshet och värdelöshet och tomhet: Hur länge orkar man???
Man vet ju att det går över efter någon dag men när de känns som tyngst tror man att det ska va för alltid.
Haft två kvällar då jag legat och snurrat och inte somnat förrän klockan varit nästan 12 (sent för mig som börjar jobba 06:00...), och tror att det är en kombination av oro och fullmåne.
Men har märkt att är det nåt som påverkats under denna resa så är det sömnen. Hade i stort sett aldrig sömnsvårigheter förrut och nu är det nästan någon gång i veckan när det är som mest??!!

Det börjar närma sig helg och resa hem till föräldrarna och träffa bror och hans barn.....Såg ju fram emot det himla mycket förra veckan och börjar väl återigen att hitta tillbaks till den känslan sakta men säkert, men i söndags va bara tanken på det för mycket...... Jag vet ju att jag vill så gärna träffa allihopa och att de här hjärn spökena kommer försvinna, är ju en himla skillnad bara idag mot i söndags så innan fredagen är det nog ingen fara. Självklart kommer det vara lite spänt men det är ju bara för att det är så länge sen jag träffade dom nu......
Nej det kommer bli bra och spännande ska det verkligen bli!!

Och sen efter helgen har jag mitt besök hos Dr O. att se fram emot och sen veckan efter första besöket hos kuratorn, så nu händer det ju grejer!!
Inte tid att deppa ihop nu, bara tid att leva och försöka va positiv och se frammåt!!

En dag fel....

Nu har mensen brakat igång och värken är piss, äter panodil!!!
Satte igång imorse så jag hade fel med en dag, hyffsat punktligt ändå tycker jag?! Har en cykel på 28/29 dagar varje månad och ägglossning på dag 16! Känns helt knäppt att man går och räknar hela tiden och ha sån koll?! Det va ju inte så jag hade trott att det skulle bli när vi satte igång för över 2 år sen...

Föresten, måste ju gratta EVL till sitt plus!!! Super kul tycker jag verkligen!! Men igår kunde jag inte känna annat än avundsjuka..... Sorry inget personligt men de känslorna är svåra att inte känna i detta läge.....

Funderar mer och mer på vad jag vill egentligen. Både jag och min sambo ha pratat en del om IVF och ibland känns det bara fel och över mäktigt. Pallar man verkligen psykiskt att gå igenom en IVF??? Men samtidigt, vad har vi för val??? Men det är ju ingen garanti ändå hur man än gör....

Kommentarer

Nu har jag ändrat lite inställningar så vem som helst, även anonyma kan skriva kommentar! Alltså behöver man inte ha ett konto på blogspot.
Så om någon vill ska det vara fritt fram för ALLA nu.... :)

Jag skulle ju inte......

Jag skulle ju inte bryta ihop denna månad hade jag bestämt men man kan tydligen inte bestämma över sina känslor..... Blev väl helt enkelt för mycket intryck och det går ju till slut inte ignorera allt!
Grät samtidigt som jag bäddade rent fast jag försökte hålla tillbaka gick det tillslut inte. Jag är en sån person som inte har förstått att man ska låta det komma när tårarna trycker på i ögon vrån, det blir ju inte bättre av att gråta?! Jag tycker det mest är ett tecken på att man tycker synd om sig själv i detta läge, självömkan mår man ju inge bättre av och inte blir det några barn heller??!
Men självklart låter jag tårarna komma ibland oxå när det mesta känns totalt hopplöst, som jag känner det till och från idag....
Skit mensen har inte kommit igång än bara dessa spottings men det blir nog innan dagen är slut för mensvärken kommer lite då och då.... Har ju sagt att mensen ska komma på söndag så innan dagen är slut ha det nog brakat lös?!

På jobbet.

Bloggar från jobbet för första gången...
Fredag och inte många timmar kvar tills det är helg! Ska bara mysa i helgen och njuta av att inte ha nåt inplanerat.......
Och ett glas rött blir det oxå! Måste unna sig när så mycket är skit!? Jag har blivit lite väl duktig på att unna mig på sistone.... Börjar synas på kroppen!?! Men va fan!! Orkar inte bry mig.
Fortsätter med mina promenader för det mår jag bra av och sen om man vill unna sig en go bit ibland kan man ju inte gå omkring o ha dåligt samvete över det??

Nej dags att köra sista rycket innan hemgång nu!!

Det visste jag väl.....

Att denna månad skulle inte bli nåt annorlunda mot nån annan månad!!
Idag på lunchen började mina spottings som jag alltid får en par dagar innan själva mensen, och punktlig är jag oxå- som en klocka exakt på dagen..... Tänkte när jag satt i början av veckan och räknade, att på torsdag börjar nog spottingsarna och det hade jag ju rätt i?! Så är det nåt jag inte kan skylla på så är det oregelbunden mens iallafall!!!
Mensen kommer på söndag! (Är jag ganska så säker på)
Så då vet jag vad jag har att se fram emot, får njuta på lördag då......
Har iallafall bestämt mig för att göra ett nytt försök att bli av med underlivssvampen jag har dragits med ett tag nu, så nu blir det lactal fram tills mensen drar igång sen uppehåll när det blöder som mest och sen på ett igen några dagar!

Nej orkar inte ens bli ledsen längre?! Pallar inte med att bli så där totalt besviken så de knappt finns nån tröst.... Förösker istället tänka på livet och att man inte ha det så illa trots allt??! Vad vet jag, vill jag verkligen ha barn eller är det nåt som bara blivit större och större tills det nästan blivit en fixering?? Började ju efter min bror fått barn så det kanske blivit så stort på grund av att man hela tiden ska jämföra sig??
Känner förstås att det skulle vara mysigt o få känna känslan att få bära ett litet knytte i magen som är min och min älsklings skapelse......
Ska bli skönt att få komma till kuratorn och kanske bena upp alla känslor lite!

Nej dags för en kvälls promenad nu!!

Måndag

Då ha helgen gått och måndagen avklarad, skönt!! Det sägs ju att man ska bli piggare vid omställning till vintertid men det känner jag då inget av..... Ha kännt mig hyffsat pigg ända tills jag kom hem o börja med maten, kändes som luften gick ur mig!! Inte nån större lust till nånting....

Middagen i lördags gick bara bra! God mat så vi blev riktigt propp mätta och dom va trevliga båda två, hon kanske inte är nån som jag skulle umgås med men hon va snäll. Dom hade en hund som va hur gullig och snäll som helst!!! OJ va vi blev ännu mera hund sugna både jag och sambon!!! Är nog bara en tids fråga och en fråga om att hitta den rätta hunden?! Efter jul ha vi sagt så vi får väl se, kanske till våren??

Ha verkligen inga grav symptom, inte heller nån pms än?? Känner mig på oförskämt bra humör men vet ju att det kan vända lika fort. Det enda jag känner mig annorlunda är fruktansvärt uppsväld och vätske fylld, och vaknar på morgonen alldeles varm och svettig så de är väl mensen som är på g då.........

Inte nu till helgen men nästa bär det av upp till föräldrarna och träffa mina syskon barn från spanien!! Ha tagit ledig även fredagen så jag åker redan då. Känner mig kluven för jag ser både fram emot det men samtidigt lite spänd över det hela. Vet ju att alla i min familj vet om vårat problem att bli med barn och att brorsan tycker det känns lite jobbigt och så, och lika konstigt känns det för mig när jag vet att han känner så......
Men det är väl bara göra det bästa av situationen. Jag tycker iallafall att det mest ska bli kul, för det va så länge sen jag träffade dom!!!
Så kul att gå och fundera ut vad man ska köpa för presenter till barnen, och få nåt annat o tänka på!

Nu ska jag gå och hämta ut ett paket, ännu ett pussel!! Är inne i en pussel period nu.....

Lördag igen.

Ja nu är har det gått en vecka sen jag skrev sist och i vanlig ordning ha dagarna bara rusat iväg....
Fick utslag på ägglossnings stickan på söndag eftermiddag så det blev mys både på söndag kväll och måndag kväll! Så det känns som vi även denna månad gjort vad vi kunnat och sen får väl tiden utvisa om ett under skett och vi har lyckats själva utan hjälp......
Men hoppet är väl ganska lågt för varför skulle det lyckas denna gång när det inte gjort det de senaste 26 gångerna....???? Känslan/symptomen i kroppen är väl oxå ungefär som de 26 andra gångerna, tror jag, så det känns väl rätt hugget som stucket. Får väl se hur det känns nästa helg för det är väl då det hela avgörs, mens eller inte mens??
Psykiskt känns det ju bättre än förra helgen iallafall. Tror att jag påverkas mycket lättare av hormonerna nu för tiden och känslorna förstoras upp bara för man går och tänker och känner efter för mycket. Just nu känns det rätt ok men det går väl lite smått upp och ned. sjunker inte så djupt ned som jag gjorde förra helgen utan håller mig flytande kan man säga.....

Ikväll är vi bortbjudna på middag till min sambos bror och det är första gången på alla 8 år som vi varit tillsammans???? Känns lite konstigt, men samtidigt lite spännande. Hoppas ju att han och hans sambo är trevliga för jag tror vi skulle behöva lite mer socialt umgänge. Dom skulle ju kanske passa oxå för dom har ju inte heller några barn.... Hans förra sambo hade två barn men de har inga biologiska/gemensamma barn iallafall.
Hoppas det blir trevligt!!!

Men nu tror jag vi ska ut o trängas lite med alla shopping sugna människor.... Lördags nöje!! :)

TRÖTT!!!!

Vet inte vad det är med mig men känner mig totalt nere och är såå trött efter att legat och snurrat igår och inte somnat förrän ca halv 2 i natt??!! Konstigt då det va fredag o allt men va väl för att vi inte kom hem förrän vid kvart i 11, då vi va på trav........ Bara det är en historia för sig men vi kan väl sammanfatta det hela med att det blev en total besvikelse och känslomässigt ledsamt!
Så mycket som påverkar mitt humör nu.... Väntar på ägglossning och klantig som jag va missade jag o testa imorse??!! Fattar inte vad jag tänkte på, så nu är jag stressad över att jag missat nåt även om jag vet att jag får väl bara testa när jag blir kissnödig igen. Men man är så förstörd och tror att det hänger på några timmar... Man är ju så fixerad på allt detta runt ägglossning så det känns som man inte kan tänka på annat??!

Hela veckan ha jag haft en envis huvudvärk oxå! Va och fick massage i tisdags men det känns nom det nästan blev värre av den, men peppar peppar har jag just nu ingen huvudvärk, utan är som sagt bara väldigt "mörbultad"!! Kommer nog somna ovaggad ikväll......

När jag ändå funderar och analyserar allt, ha inte fått speciellt mycket ägglossnings flytningar......Men är rätt säker på att ägglossning är på g för det små värker lite i magen.

Nä nu orkar jag inte deppa mer!!!! Ska försöka rycka upp mig för det är ju trots allt lördag?! Ska börja med att går ut en snabbis o få lite luft så jag piggnar på lite. Fåglarna behöver säkert mat?!

Börja om från början.....

Ja det är så det känna varje månad. Idag kom ägglossningstesten på posten som jag beställt och snart är det dags att börja testa igen. Sen är det den där långa väntan innan mensen kommer när det lilla hoppet kan komma trots att man försöker motarbeta det och vara realist.
Känns otroligt när man tänker på att det denna gång blir 27:e månaden/gången vi försöker?!!
Man blir ju nästan mörkrädd.....

Denna månad tänker jag (igen) inte bygga upp allt för stora förhoppningar utan gör väl ett försök där runt ägglossningen. Men istället se fram mot mitt besök hos dr O och hoppas jag får remiss till spolning av äggledare och SEN om allt verkar bra med mina äggledare göra ett nytt försök med pergo och hoppas att med spolade äggledare och fri passage kanske.......
Men om det nu är nåt fel äggledarna, vad gör man då??? vet jag inte men det får man ta då, antagligen är nästa steg då ivf men jag vet inte??

Hela tiden nånting.....

Ja hela tiden är det nånting som man går och funderar över. Jag är skit nojjig över allt som kan vara fel??! Efter varje besök hos min gynekolog där jag får beskedet att det ser bra ut blir jag självklart glad och lättat men det dröjer inte länge innan man börjar fundera över nästa sak som kan vara fel........ Kan inte riktigt acceptera att allt är bra för då borde jag ju bli gravid tycker jag???
Just nu ha jag funderat ett tag på varför jag har såna gryniga flytningar (svamp??), som inte vill bli bättre trots både lactal och canesten. Och efter jag använt dessa medel så börjar jag oroa mig över att jag får för torra slemhinnor.....
Men det som ha störst vikt i barn tillverkningen som jag funderar över är hur mina äggledare är?? Är det "fri fart" eller ha klamydian som jag hade när jag va i 20 års åldern skadat dom på nåt vis???
För att få kolla upp så allt är ok ringde jag till dr O och bakade en ny tid för kontroll och passade på att nämna att jag ju haft klamydia och därför va orolig att det skulle va nån fel på mina äggledare. Hon pratade även om att jag eventuellt skulle prova pergo igen men jag hoppas jag får kolla upp äggledarna först för annars är det ju ganska bortkastat?!
Ha ägglossning men så kan inte äggen ändå inte ta sig genom äggledarna.....
Fick iallafall tid 15:e november så fram tills dess ska jag försöka o inte oroa mig såå mycket, men det är svårt för man vill ju kolla upp att ALLT är ok.

Nej all denna fundering är inte bra. Får bara huvudvärk och svårt att somna. Haft huvudvärk i flera dagar nu men jag tror mest att det är nåt virus som spökar. Sambon ha ju varit rejält förkyld så det vore ju konstigt om jag klara mig helt utan att bli nåt förkyld??!

Känns som november kan bli en intressant och bra (hoppas jag) månad. Både besök hos Dr O och veckan efter besök hos kuratorn.
Sen kommer jag att få träffa mina syskon barn som kommer till sverige 1 månad. Min bror bor i spanien med sin spanska tjej och deras 2 små tjejer ( 3 år och 3 månader).

Tråk mens!!

mensen börjar närma sig slutet vilket är skönt!! "Syndade" denna månad och tog ipren mot värken...... Tror att det är ett sätt för mig att försöka släppa lite på fixeringen att bli gravid?! Ipren funka ju trots allt bäst mot mensvärken så varför ska jag gå omkring och plågas när det finns botemedel??
Man kan inte göra allt "rätt" utan måste leva oxå!
Slutade med snus för ca 1 ½ år sen, kör med nikotin fritt snus nu så jag kunde inte sluta riktigt helt, men ibland kan jag få ett sånt grymt sug efter snus... Mest när det är en lite jobbigt period, och då kan jag tänka att va tusan blir ju ändå ingen bebis så om jag är sugen på en snus så kan jag väl ta en????
Än så länge har jag inte tagit nån......
Igår på min kvälls promenad gick jag i vanlig ordning och rensade lite tankar, då funderade över mitt samtal med kuratorn och kom på att jag nog sagt fel ålder på min sambo, jag hade nog sagt 47 men tänkte jag det va ju inte så fel för han är ju 48 eller??? Så fick jag fundera en stund och räkna på det och tusan oxå, han fyllde ju 49 nu i höst!!?? Han fyller 50 nästa år........
Hmm, konstigt nog istället för att bli stressad över hans ålder och att det börja bli nästan försent för oss blev jag på nåt sätt lugn istället. Nästan som att är det kan göra det nästan lättare o acceptera ifall vi blir barnlösa, för då finns det iallafall en anledning om varför vi är barnlösa. Vi börjar närma oss en punkt där det nog bara är att accepetera faktum, för innan vi började försöka bli med barn sa just vi att vi skulle försöka till han blev 50 ungefär och det va för han tyckte att han börjar bli för gammal.
Jag respekterar honom för det och älskar honom mest av allt ändå!! Skulle aldrig tänka mig att lämna honom trots situationen eller kanske tack vare situationen kanske?? För under dessa år som har delvis varit tunga ha vår relation mognat och vuxit sig starkare!!

Kanske blev ett lite konstigt blogg inlägg idag, men det känns som jag måste försöka peppa mig själv på detta viset och tänka på vad jag ha lite mer och inte på det jag inte får......
Ska avsluta detta flum inlägg nu!! :)

Det va det.....

Japp, mensen är på g som jag trodde att den skulle.... Började små blöda i torsdags, så än ha inte värsta helsiket brakat lös iallafall!
Men tänker inte deppa ihop för denna förbaskade mens!! Efter mensen ska jag göra ett riktigt försök att bli av med svampen i underlivet. Ska göra lactal en längre period och så funderar jag på att varva med ovesterin oxå, för jag tycker det luktar mer än vanligt och det tro jag beror på långvarig svamp?!

Igår ringde jag och bokade tid hos en kurator och det va bland det bästa jag gjort känns det som!! Eftersom jag va en ny patient så ville hon ha lite bakgrundsfakta inför besöket och det var en skön känsla att få lätta lite på trycket och berätta för en utomstående "neutral" person. När jag skulle berätta brände tårarna i ögonen men bara att få det sagt till en sån trygg och lugn person gjorde att det kändes bättre. Vi pratade bara ca en kvart på telefon och det kändes så bra, hur ska det då kännas nästa gång?!
Tyvärr hade hon ingen tid förrän i november (om 6 veckor), men tiden går fort och snart är vi där! Och som jag sa till henne, nu ha jag nåt att se fram emot!!
Jag känner mer och mer att jag behöver verkligen denna hjälp att komma vidare, för som det är nu är allt bara en stor sorg och bitterhet. Jag vill kunna leva och inte hänga upp mitt liv enbart på barntillverkning, eventuellt bara får hjälp att acceptera situationen och göra det bästa av den?! För nu är det verkligen ett vägskäl för oss, ta nästa steg och hoppas på en IVF eller acceptera situationen (allt är medicinskt bra med oss båda och blir det så blir det annars kanske livet går vidare ändå....)????

Positivt eller??

Idag ringde dr O och talade om att hon fått svar på blodprovet och det såg jätte bra ut! Så de va ju bra tro jag iallafall.......
Man blir lite kluven när de inte hittas nåt fel på oss men ändå funkar det inte?!
Men får väl försöka se det positiva i det hela, är ju inte helt fel att vara frisk och kry heller??!

Ingen mens än men har haft ont i magen, lite konstigt för är inte som vanlig mensvärk utan molar mer på mitten av magen?? Inte hela tiden förstås men till och från....
Vill inte bygga upp nåt hopp så jag fortsätter att tro att det bara är gaser!!

Blä!!

Känner mig helt urlakad efter en lång dag på jobbet med avslutande möte på 2 timmar övertid..... När jag är så trött som jag nu är, det är oftast då känslorna verkligen är utanpå kroppen och jag känner mig helt uppgiven??!! Känns som jag skulle kunna börja gråta när som helst om jag bara tillät mig själv att känna efter och släppa på allt, men självklart kämpar jag på!!

Läget annars just nu är; Ha tagit blodprov men inte fått nåt svar, så jag hoppas det va ok?!
Har försökt bli av med en envis underlivs svamp som jag haft ända sen förra mensen, så jag tog en dos Canesten torsdags men tycker den inte riktigt vill ge med sig......???? Kanske måste köra med lite lactal också, och eller ska jag köra med lite ovesterin?? Fan jag ha verkligen ingen aning, sånt här tänkte man väl inte på förrut.....
Väntar på mensen som jag förväntas komma lagom till helgen och denna månad tro jag verkligen inte på nåt framsteg!! Ha haft uppehåll med från pergo denna månad, och ägglossningen va senare än vanligt och jag märkte i stort sett inte av den nånting.... Minimalt med ägglossnings flytningar utan bara den här förbaskade svamp flytningarna!!?
Blev bara mys 1 gång denna gång dessutom(på ägglossningsdagen), i och för sig ska det ju kunna räcka men det känns som oddsen att det blivit nåt denna månad är ganska höga.....

Ha på senaste tiden åtminstone försökt acceptera denna barnlöshet och inte bara se det så negativt?! Inte så lätt att se nåt positivt i det hela när man ju vill ha barn men ibland känner jag bara att ok, får väl acceptera läget och vara nöjd att man är frisk och lever. Det är den känslan jag vill ha hela tiden men jag känner att jag tyvärr att jag ha fått mycket kortare stubin än förrut och kan ofta känna mig bitter......
Vill inte bli nån bitter kärring som bara gnäller över allt o alla!!!

Nej, nu ska jag gå ut o lufta mig lite så kanske huvudvärken går över?!

Ägglossning????

Ägglossning, vart är du?? Bara för att jag inte ätit några pergo time denna månad är jag orolig över om jag kommer få nån ägglossning, trots att jag brukar få det i vanliga fall även om jag inte äter pergo??! Man är ju lite konstig.....
Bara det att jag hittills inte kännt nånting av "före ägglossnings symptom" som ont i äggstockar o sånt?? Och brukar ju vara så punktlig på dagen när jag får ägglossning och idag är det "ägglossnings dag" men känner inget speciellt och ha inte haft nämnvärt någe ägglossnings flytningar heller, och ingen glad gubbe än......
Är väl bara lite sen och kommer säkert vilken dag som helst hoppas jag, så den inte var tidig och vi ha missat den??
Ska iallafall ta blodprov nån dag framöver för efter frågan från mig ha jag fått remiss från min gyn. Men inga hormoner utan bara sköldkörtel och så va de nåt annat ämne oxå?? på remissen står det kobalamin och Folat tro jag??
Men hon tycker väl inte jag behöver kolla upp hormonerna eftersom jag har ägglossning själv( hon ha kolla med ultraljud).
S¨bara jag kommer mig iväg till sjukhuset ska jag ta detta blodprov!! Tro jag väntar till efter ägglossning.....

Idag

Åh är såå less idag!!! Har vallningar som om man vore i övergångsåldern och ha spottings som jag alltid ha innan mens (börja få det i söndags), så nu vill jag bara att den där förbannade mensen ska komma så man får det överstökat!!!
Fatta inte hur det kan vara bra att ha såna här vallningar för vad jag förstår så är det ju pga pergotime som jag får det och måste ju alltså vara hormonerna?? Men när äldre damer får vallningar är det ju för att de "snart" kommer tappa mensen osv, hormonerna i obalans antar jag, men det kan väl inte vara så bra om man vill bli gravid??

Men det värsta idag va när en arbetskompis, (som jag för övrigt inte ha mycket till övers för), berättade att hon skulle ha barn igen i april..................
Det är en såå hemsk känsla när det blir såna situationer, känns som man får ett slag i magen och någon drar undan stolen för en??!! Och så gör man allt för att inte bli bitter och ledsen men det bara kryper i kroppen!!
Tur ändå att jag satt en bit ifrån vid datorn o "jobba" lite när hon berätta så man slapp hålla masken helt o låtsas bli glad, och sen allt bebis snack som blir från övriga arbetskamrater, o graviditets symptom....osv osv..
Nä det är bäst att gräva ner sig i arbete när man känner så här så man inte har tid att bli bitter och ledsen!!

Spermier...

I torsdags va det dags hade vi bestämt oss, ett spermie prov skulle lämnas in!! Eftersom det inte såg bra ut sist ville min gyn ha in ett nytt.....
Jag va faktiskt lite orolig måste jag erkänna, men snabba ryck som det är hos min gyn fick jag preliminär besked omgående och det såg bra ut!!! Mycket bättre än sist, hon uppskattade det till ca 90 procent aktiva spermier och det låter ju bra tycker jag!
Jag fick se dom små rackarna i mikroskopet och himlans va dom simma?!! Lite kul att få se tycker jag.
Så med dom spermierna skulle vi kunna göra barn sa min gyn......
Jaa så nu är alltså allt ok, både jag och min sambo, men ändå lyckas det inte!??? Hamnar väl i kategorin oförklarligt barnlösa så antar jag?? 2 år nu......
Planen för närmaste tiden blev följande; paus från pergon nästa månad (hon sa att ägglossningen va minst lika bra månaden efter, ibland ännu starkare), sen börja åter med pergo och kolla upp ägglossningen med ultraljud.
Just nu känns det som vi ska försöka bara ta det lite lugnt och inte forcera så mycket, känns som man behöver lite andrum....
Just nu väntar jag på min mens, om ca 5 dagar. Denna månad ha jag verkligen inte sökt eller kännt några symptom! Känner som att det får bli som det blir, orkar inte gräva ner mig i graviditets symptom varje månad. Är inställd på att mensen kommer, men självklart har man ju hoppet kvar längst in där nånstans.... Det sista som överger en är ju hoppet!!!

Jobbig!

Den här gången har jag haft en tung ägglossning! ONT innan ägglossning, sen en dag med knappt ont alls(ägglossningsdagen), sen ont som FA...N hela dagen efter!!! Och som pricken över iet vaknade jag imorse med halsont.....
Kan inte påminna mig själv om att jag haft såå ont efter ägglossning, iallafall inte så länge som ca 1 dygn?! Kändes precis som typ när mensen ska starta igång, så nästan varje gång jag va på toa trodde jag att jag fått mens alltså rent automatiskt fast jag vet ju att jag inte ska få den nu....
Men känslan va den samma som då!
Verkar som pergon påverkat mig ordentligt denna månad??! Kanske är som hon sa min gyn att ibland kan man få starkare ägglossning månaden efter man slutar med pergo, men om jag fick så stark ägglossning denna månad hur ska det då bli nästa???

Hoppas det är värt all denna smärta o att det slutar med nåt positivt?! :)

Väntar o väntar....

Usch de är faktiskt en ganska jobbig men ändå spännande period den här tiden innan ägglossning.... Det är på g för jag har de symptomen, slemmiga flytningar och idag börja det även små värka i "magen". Men fortfarande inget utslag på stickorna......
Man blir ju nästan nojjig och orolig att man ska missa ägglossningen, men gör ju test både morgon o kväll så jag tror risken är rätt liten?!
Men om jag inte känner min kropp helt fel så blir det nog en glad gubbe imorgon! :)

Besöket hos min gynekolog i måndags gick bra. Allt såg bra ut, men hon kollade aldrig äggblåsorna. Innan hon bestämde sig för vad nästa steg bli vill hon ha ett nytt sperma prov från min sambo. Lämnade ju in ett i april och då va det ju bakterier pga min bakteriella vaginos. Hon sa att det fanns ju spermier men hon trodde dom va påverkade av den dåliga miljön, så nu ville hon kolla ett nytt prov efter antibiotika kuren.
Känner mig lite kluven.... För skulle det visa sig att sperman är lite slö eller nåt skulle hon säkert inte tveka att remissa oss till IVF, men samtidigt vill man ju inte att det ska vara nåt fel på sperman!!!
Hon nämde IVF nu när vi prata men som hon sa är det ju en kostsam historia så.....

Ja ja, nästa vecka ska vi iallafall försöka fixa ett prov för denna vecka ska vi ju "göra barn" så min gynekolog brukar säga! :)

Imorgon

I morgon är det dags för ännu ett besök hos min gynekolog och måste ju säga att jag är lite spänd som alltid inför ett sånt besök......
Man vet ju aldrig vad man kan vänta sig eftersom detta är nåt man aldrig gjort förrut?! Man försöker förbereda sig men det går ju som sagt inte när man inte vet vad man ska förbereda sig på??
Hon pratade sist om att hon skulle kolla mina äggblåsor men vet inte om det är för tidigt då jag tog sista pergon i fredags.
Sen är jag alltid orolig över att bakteriella vaginosen ska komma tillbaks!!! Skulle verkligen va trist att behöva börja med en massa salvor o krämer igen..... De va inte så kul tycker jag!
Och självklart ha man börjat fundera över hur man skulle ställa sig till IVF om den frågan skulle komma på tal??? Ha nämt det för min sambo men han är väl förståeligt inte så sugen, men samtidigt gör han det ju om det inte finns nåt annat alternativ. Jag känner nog ungefär likadant.....

Såg föresten att det till hösten ska visas 2 olika program serier om ofrivilligt barnlösa på tv!! Det va ju på tiden att dom visar nåt sånt oxå efter alla BB/förlossnings program och unga mödrar program o allt vad det heter......
Det är ju trots allt verkligheten för så många och nånting jag tror många inte tänker på, att det är inte alltid såå lätt att bli gravid??!!

Annars har vi det bra nu jag o sambon. Sambon ha sålt sin gamla bil o kollar nu efter en  kombi eftersom vi leter hundvalp!! Sen har vi även funderingar på att köpa husvagn. Skulle ju vara så mysigt att bara kunna dra iväg en helg med husvagnen och kanske fiska eller bara vara ute i naturen!!
Ja vi får se hur det går. En sak i taget, så först kanske en bil......

Mens

Ja mensen kom igår.... Är ju alltid lika tråkigt men samtidigt kommer man ju ur den där bubblan som man gått i så länge och så kan man tänka på nåt annat än BARA graviditets symptom ett tag?!
Egentligen har jag ju vetat länge att mensen va på g för denna månad har jag haft spottings ända sen dag 8 efter ägglossning??? Kan ni förstå va jag blev nervös och förvirrad först när det kom lite blod dag 8 efter ägglossning?? Hann ju börja hoppas på att det va nidationsblödning, men när det fortsatte dag efter dag tappade jag det hoppet ganska snabbt.
Nu tycker jag att det är konstigt att jag ska ha spottings så många dagar innan mens (6 dagar), brukar ha det en par dagar innan mens men så många dagar ha bara hänt en gång tidigare och då va vi utomlands på semester så det kan ju varit förklaringen den gången??
Ska jag verkligen äta Pergotime?? Det är vad jag funderar över..... Enligt undersökningarna som jag gjort hittills så ha jag egen ägglossning så då kanske det bara är onödigt med dessa tabletter?? Kanske är nåt annat hormon som jag skulle behöva istället?
Har läst nånstans att de finns de som tror att om man ha spottings så har man för lite av det hormonet som ökar efter ägglossning och som gör att ägget fäster i livmodern, så det kanske är nåt sånt som är mitt problem??

Idag har jag många frågor känner jag, och ska träffa min gynekolog 22:a augusti och då måste jag fråga om jag inte ska få ta nåt blodprov o kolla upp mina hormon värden? Och om jag verkligen ska äta pergo??

En sak som gör mig mer o mer ledsen för varje månad mensen kommer, är att mitt hopp om att lyckas på "naturlig väg" snart är obefintlig..... Samtidigt som det är bra att få hjälp vill jag inget hellre än att allt ska lösa sig helt av sig själv.....
Känner mig så kluven när jag tänker på eventuellt ivf. Känns som allt blir så stor process då, men det är väl nåt man får ta ställning till den dagen.....

Hoppet slut.....

Ja hoppet slut för denna månad!!
Mensen har väl inte kommit igång riktigt än men konstigt nog ha jag börjat få såna där blodaktiga flytningar i helgen, och det är ju ca 4 dagar tidigt??
Och jag som trodde att man fick längre menscykel av pergotime, fast det kanske är individuellt??
Så jäkla trist när man varje månad söker symptom och varje månad inbillar sig att "de här symptomet ha jag inte haft förrut", men innerst inne känner man igen känslan och vet att det är mensen som är på g.......
Tiden går såå fort och jag fattar inte att det snart gått 2 år sen vi bestämde oss för att prova och se vad som händer??? Jag börjar fundera över om jag verkligen ha det som krävs och om jag verkligen orkar kämpa på nåt mer?? Det va ju verkligen inte så här jag/vi hade tänkt att vårt barn skulle bli till, och eftersom det inte blir nåt trots att det inte är nåt "fel" på oss kanske det inte är meningen att vi ska ha några gemensamma barn och jag ska inte bli mamma.....................................................................

Allt blir så känsligt den här tiden på månaden. Man ska nog inte ta några viktiga beslut just nu för allt känns så mörkt iallafall.

Är väl bara att gå på apoteket o hämta ut sista dosen av pergotime.

Väntan.....

Ja nu har den där jobbiga väntan börjat så smått. Väntan på den där förbaskade mensen!!!
Jag gör allt jag bara kan för att inte gå och känna om jag har några "symtom".... Väntar ju inte mens förrän nästa vecka så kan ju inte redan nu gå o känna efter!!
Går rätt bra ändå, försöker hålla mig sysselsatt både på jobbet och här hemma.
Jag känner mig lite kluven för en del av mig ha gett upp hoppet om att det ska kunna gå på "naturlig" väg, samtidigt som man har det där lilla hoppet som man lever på.....
När min sambo idag sa nåt om att jag kanske är gravid o kanske inte får nån mens, sa jag typ att det är ju bra det är nån som fortfarande ha hoppet uppe för mitt ha tagit slut..... Man vill ju INTE hoppas för mycket för hur man än gör blir man ju besviken och man vill ju göra det man kan för att den ska bli lite mindre stor! För stor är den alltid iallafall....

Fick nåt nytt att ta ställning till idag. Vi har ju stått på kö för att få komma o göra en utredning på sjukhuset, och det är säker 6 månader sen jag ringde dit. Under tiden vi gått o väntat ha jag ju börjat gå till den här privata gynekologen, och håller ju på en "sorts utredning" hos henne, så nu vet jag inte hur jag ska göra.
Idag med posten fick vi en tid på sjukhuset i september och skulle kunna tro att det blir lite som att börja om där igen?? Hos den privata gynekologen ha vi ju kommit en bit på väg iallafall, så vi kanske inte behöver gå på utredning på sjukhuset oxå??? Eller så kan det va bra att dubbel kolla?? 
Jag vet verkligen inte hur vi ska göra??
Hur skulle ni göra??
Jag ska till min gynekolog i augusti så jag får väl fråga henne vad hon tycker.....

Skönt att det inte är nån panik att bestämma sig.....

Nu ska jag gå ut i det fina vädret och hitta på nåt så jag inte sitter här och gräver ner mig i tankar.....

Tillfälligt less.

Ja nu har jag jobbat första veckan efter semestern och dum som jag är tycker jag att det på nåt sätt är skönt att vara tillbaks i vardagen?! Dagarna går fort och jag har inte tid att gräva ner mig så mycket i tankar.

Tog sista tabletten av andra enkeldosen Pergo i fredags så nu är det bara o "vänta" på ägglossningen! Än så länge ha jag bara haft små vallningar som biverkning, men tro denna månad kommer gå lättare när man är på jobbet. Hinner inte känna efter hela tiden då.....
Tyvärr ha hela den här barnskapar karusellen gjort att jag gått upp i vikt och det gillar jag INTE!!! Bara av pergon ha jag gått upp ett par kilon o samlat på mig vätska.
Det som gör mig mest besviken när det gäller vikt uppgången är att jag verkligen inte är nån soffliggare och tänker på vad jag äter för det mesta, och ändå??? går jag upp i vikt?? Såå tråkigt men jag ha bestämt mig för att jag ska gå ner i vikt igen, motionera mera och tänka ännu mer på vad jag äter!
Skönt ändå att ha nåt att fokusera på! :))
Sen kan man ju hoppas att den här vikt ökningen för nåt gott med sig.....

Men förutom att jag är lite less på mina kilon känner jag mig glad och stark just nu.
Är så stärkande o läsa andra bloggar skrivna av tjejer/par i liknande situation som mig/oss. Det är ju lätt att tro ibland att man är ensam om att känna och ha det som jag gör, men när jag läser de andra bloggarna så känner jag igen så mycket av det dom skriver. Och ibland är det så skrämmande likt så jag måste nästan små le....... ;) Exempelvis någon som lyckats i ord beskriva känslan man har medans man går och väntar på mensen, den där bubblan man går i o bara hoppas!!

Men som sagt skönt att dessa bloggar finns och ibland kanske vara lite till stöd i våra kamp.

Nu ska jag ut och röra på fläsket....... :)) 

Semestern slut.

Jag nu är semestern slut och jag har jobbat första dagen idag. Skönt på nåt viss att komma igång igen men inte såå skönt i min "vek" rygg.... Är slut i den idag så nu blir jag väl sittande här i soffan resten av kvällen, för att ta sig upp är inte såå kul... :P

Mensen är äntligen slut för denna gång!! Va en jobbig mens på många sätt denna gång.... Mens värk utan dess like, humöret i botten och en dag längre än den brukar med rikligare blödning!!
 Luktade inte speciellt gott om min mens denna gång heller, så då blir jag ju lite orolig att min bakteriell vaginos kommit tillbaks men hoppas det va nåt tillfälligt. Tog en dos Lactal igår kväll och ska köra det några dagar, luktar ju mycket bättre idag!!
Börja med min andra enkel kur pergotime idag, så nu hoppas jag det inte blir lika tuffa biverkningar denna månad....

Annars mår jag faktiskt riktigt bra nu!! Det känns mycket lättare det mesta och mycket av mitt dåliga/låga humör tror jag berodde på att jag haft för mycket tid att gå hemma och tänka, gräva ner mig i mina tankar...
Självklart ha det varit en tung period med många i min närhet som har fått/ska få inom en snar framtid smått. Bland annat så blev min bror pappa för andra gången nu under semestern och det är alltid lika svårt. Man blir så kluven för samtidigt som man är super glad för deras skull och att det är himla kul att bli faster, så blir jag ju fruktansvärt avundsjuk och det inte bara på min bror utan på ALLA som får barn??!

Men som sagt det är ju upp och ner med känslorna och nu ska jag njuta när jag är på väg upp igen ur min svacka!! Nu är det väl bara o ladda batterierna inför ett nytt försök.....
Men framförallt ska jag leva och må så gott jag bara kan! :D :D

Första inlägget!

Jaha, då ska jag försöka komma igång med denna blogg, som handlar som rubriken avslöjar om min och min sambos kamp till att bli med barn.
Vi har varit tillsammans 8 år och han har 2 "halv vuxna" barn sen förrut (19 o 21 år). Jag är ska fylla 32 år och min sambo 49, så det känns som tiden inte riktigt ligger som fördel för oss.....
Jag pratade ganska tidigt i vårat förhållande om barn men min sambo va länge skeptisk och ville inte "börja om", vilket självklart kändes tungt för mig men försökte acceptera hans vilja. Men ju mer åren gick och jag blev äldre insåg jag att barn va nåt viktigt även för mig och ville skapa en familj tillsammans med min sambo. Han va väl fortfarande osäker men för 2 år sen kom vi till ett skede att vi va tvugna att bestämma oss eftersom ingen av oss blev ju yngre.... Om det va ett avgörande vet jag inte med vid det tillfället flyttade även hans äldsta barn, sonen, som bott hos oss senaste åren hemifrån?!

Hur som helst, ett barn skulle vi väl ha och vi slutade skydda oss och det skulle få bli som det blev. Självklart väntade ingen av oss att det skulle gå på första försöken men när det började närma sig ett år började både jag och min sambo fundera på vad som är fel???
Nu i augusti har det gått 2 år sen vi bestämde oss för att försöka och jag sitter nu här med min pina till mensvärk.....
Jag går hos en privat gynekolog och började gå hos henne i våras. Det första vi fick göra va att käka penecilin mot bakterier i underlivet, sen ha jag med olika salvor byggt upp slemhinnan i underlivet igen. Va på återbesök i början på Juni och allt såg super bra ut!! Fick enkeldos av pergotime utskrivet och provat 1 månad, men som sagt va utan resultat. Som det verkar har jag ägglossning utan pergotime men gynekologen menar på att pergon ska förstärka ägglossningen så chanserna blir srörre.
Så som det verkar hittils är det inget fel på varken mig eller min sambos spermier( vi lämnade in ett sperma prov i våras). Ska börja en ny dos pergo nu efter denna mens.....

Blev mycket fakta nu så här i början men tanken med denna blogg är att jag känner jag vill ha ett ställe att ventilera mina tankar och känslor. Kommer säkert bli en del bitterhet och ledsamhet men det är bara så jag känner ibland.....
Ni som hittar hit får gärna lämna kommentarer om ni har egna erfarenheter eller bara känner för att kommentera. :)

Ja som sagt är läget rätt tungt nu. Har ju återigen fått den där jäkla mensen och jag har alltid haft en smärtsam mens men det känns bara som jag får ondare o ondrare?! Kan ju självklart vara psykiskt oxå men utan värktabletter klara jag inte av att vara riktigt normal. I natt vakna jag av värken och det händer i stort sett vaje gång jag ha mens, så då är det bara o stappla sig upp nästan dubbelvikt o ta 2 panodil zapp o sen i säng o vänta. Väntan innan smärtan släpper va otroligt lång o jobbig i natt!!!! Usch!!!
Ska fråga min gynekolog på återbesöket i augusti om det verkligen kan vara normalt/meningen att man ska ha så här ont?? Eftersom det ju inte vill bli nå barn så undrar man ju hela tiden vad som är fel och eftersom det är så smärtsamt med mensen undrar man om det är nåt fel där i trakten runt livmoder o så....
Visserligen gjorde hon en ultraljuds undersökning i våras med en sån stav och då sa hon att det såg bra ut men man är ju nojjig!!

Känns så typiskt att avsluta sin semester på detta vis. Inte rikigt vad jag hade tänkt mig....
Samtidigt kan det va lite skönt att få börja jobba igen på måndag så man får nåt annat o tänka på, för sista veckan nu innan mensen bröt ut ordentligt ha INTE varit så super rolig. Man hoppas in i det sista men innerst inne känner man ju att det inte blev nåt denna gång heller. Känner igen tecknen på att mensen är på g, och när man får de där brunaktiga flyningarna som alltid kommer nån dag innan mens då känns det som allt bara rasar!! Och självklart är det jobbigt för min sambo oxå men det blir nästan alltid bara bråk o osämja för vi har båda nerverna utanpå....
Vi har bråkat, blivit sams, bråkat och sen är allt super bra igen... Värsta berg o dal banan!!!
Men nu när mensen väl kommit igång och det inte finns nån chans kvar, då är det som luften går ur en och man orkar verkligen inte bråka nåt mer. Nu är vi bara vänner igen.  :)
Först känns det som man bara vill ge upp och skita i allt vad barn heter, men man får alltid tillbaka den där orken och lusten igen för det sista som överger en är ju hoppet! ;)

Denna gång har vi även haft några riktigt bra samtal jag och min sambo där han för ovanlighetens skull berättat saker om hur han känner det, och det är så skönt för mig att känna att han kan berätta för mig så vi förstår varandra bättre.
Vi har bestämt oss för att återta hundvalps sökandet. Har så länge prata om att skaffa oss en hundvalp men det har som lagts på hyllan i och med det här kämpandet med barn, men som sagt nu SKA vi göra ett seriöst försök o hitta en liten vovve som passar oss!! Det känns så spännande o ha nåt på gång för det ha i mitt fall kännts nästan som jag glömt bort "att leva" utan bara gått o väntat....
En valp blir perfekt för att få nåt annat att pyssla med och tänka på, så är det nån låsning som gör att det inte vill "ta sig" kanske den släpper....????

Nu får det räcka med text för denna gång. Skönt iallafall att ha ett ställe att ventilera sina tankar!

Tack o hej för denna gång.....